影踪 2008-4-7 14:00
无人知晓，我只想自己懂自己
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[size=12px] 我又梦见自己在拼命地逃脱着，不知道在逃脱什么，不知道在逃避着谁，只知道自己很想找个让我可以觉得安全的地方。我在自己的世界找不着一个让我有安全感的角落，所以我开始向外面找，所以我开始漂流着。我只是想找个可以让我觉得安慰的角落，我只是想找个可以让我不需要再逃避的港湾，只是为什么，我怎么都找不着？
寂寞吗？不，我不寂寞。灰色的天空下，我习惯了一个人的影子。
这段时间里，有人走进了我的世界，说是心疼我，想给我个家，说是想给我一个靠岸的码头，说和我是一条船上。可是如今她却要搭着自己的船走了，渐行渐远，不再回来。而我只能观望，在那岸上看着她一个人搭船离去。又一次被遗弃的痛楚，又一次被伤到的感觉，我觉得自己似乎又被欺骗了，总是这样一次又一次地被欺骗。也许我太过盲目地相信别人了，也许真的是我太傻了，才会那么轻易地相信一个又一个的虚伪承诺，才会忍不住地想要用自己的承诺去挽留别人的回归。只是我太傻了，不属于我的终究是要离去的。
恨吗，似乎有吧。我已经无法再轻易地相信别人了，我已经无法再用心一次了，我已经无法在让自己那么执着了，我已经累了。
好想好想就趴在这岸边好好地休息，好想好想就这样一睡不再醒，好想好想就这样，说再见。再也不见。
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我的梦，我的希望，一次一次地熄灭，我很艰难地去一次次地点燃，去维护着那一点光芒，可是终究还是要被风给吹熄。每次的熄灭，每次都要面临一次黑暗的无助，黑暗的恐惧，黑暗的纠缠。这样的黑暗，好冷好冰......
一个人苦守着许诺过的承诺，可却怎么也等不回我要的结果。你一次又一次地给我希望，一次又一次地毁灭我的希望，你一次又一次地跟我说你爱我，你想我，却又一次又一次地叫我滚。我想起了曾经你说若我来到了你的世界，你会为我改变，你会振作起来，你会去追寻你的目标。开始最后我来到你所居住的城市，我看见的却只是你的一次次拒绝，我看到却是你在浪费着自己的青春，我看见的却是你一次又一次地跟我说你好烦。不知不觉中我成为了你的烦恼，不知不觉中我成了第三者，不知不觉中我成了一个可笑的笑话。
从来没有想过这样的结局，真的，从一开始认识你我就没想过会出现过这样的结局。曾经你说你爱我，曾经你说你恨那个抛弃你的人，曾经你说你的心里只有我，你会忘了他。曾经的一句一切如影随行让我感动了好久好久。如今那些话成了最伤我的谎言，如今我成了一个等候不可能的虚伪之人。
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曾经以自己像个孩子为荣，那时候以为全世界都是虚伪的，只有自己保持着孩童天真的思想，只有自己还是那么地单纯可爱，只有自己还是一个不被社会污染的君子。如今呢，我却总是为自己以前的行为，以前的思想感到可耻，感到幼稚，察觉自己的不成熟，怨天尤人地说自己真是个傻瓜。傻到可以随便地容忍别人欺骗我，玩弄我，还一直执着；傻到为了守护自己的承诺而丢弃了自己的原则，践踏了自己的尊严；傻到发现已经是不属于自己了还不肯放手，还一直用心去惦记着。
这样的傻瓜难怪没有人爱，这样的傻瓜难怪被人厌恶，这样的傻瓜难怪会被玩弄，这样的傻瓜难怪该失去。
似乎我又开始颓废了，似乎我又开始怨天尤人了，似乎我又开始神经病了，似乎我又觉得自己累了。
我真的好想逃开这里，逃避现在这样的心情，逃到一个天涯海角，一个可以让我的心稍微平静下的天堂。我怕我会疯，我怕我会控制不了自己的心就它给迷失了方向，我怕自己会一跌不振从此就再也站不起来了。我怕我那仅存的希望，仅存的梦想也会因为我的心迷失而给迷失了，我真的好害怕自己变得那么地懦弱，那么地无可救药。
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我的生活已经开始乱七八糟了，我的目标也变得遥不可及了，连心情都可以烦躁到想要抛弃一切丢弃生活。是什么在腐蚀着我的心灵，是什么在慢慢地使我疯狂，世界怎么又开始变得如此地荒凉，如此地孤寂，如此地让人不耐烦。什么梦啊，什么幻想呀，什么未来啊，什么生活啊，一切都让我提不起劲，一切都让我毫无希望，一切都让我感到厌烦。
如今的我如一具失去灵魂的残骸，不知前程，不知希望，不知冷暖，只是漫无目标地等待着连自己都清楚的未来。整个世界都没有一个可以容忍我的去处，整个世界都找不到我要的天堂，整个世界都没有一个值得我信任的人去轻轻地依赖下。原来有时候想找一个支撑点是这么地难，是这么地不可靠，这么地脆弱。
为什么要选择这样的生活，为什么要选择痛苦的纠缠，为什么不肯拯救自己，为什么什么都想要依赖别人，为什么连自己都无法值得自己相信，为什么这么地没有信心，为什么，为什么？
无人知晓的疼痛，冷暖自知。那么就让自己去承担这一切罪孽吧。
---------------------2008.2.29 蓝冰咨
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玩偶，我觉得这是对我最符合的称呼了。一个可以让人寂寞时，情绪不好时想起的玩偶；一个可以让人说喜欢就喜欢，说厌恶就厌恶的玩偶；一个可以随便丢弃，随意拾起的玩偶；一个只能顺从主人意思的玩偶。我觉得自己是个笑话，很可笑的玩偶。
从来没有人想过我如此地迁就别人是一种大量的宽容，而不是为了让别人欺辱，我忍让别人是为了和气，而不是为了贬低自己地位。只是最后我的忍让竟成了一种懦弱的行为，只是最后我的迁就竟成了一种可笑的笑话。我迁就我在意的人，我宽容我所在意的人所犯下的错误，我尽我的能耐去忍受他们的得寸进尺，可最后他们却告诉我，其实是我错了，我的容忍让他们更加地肆无忌惮。
也许真的是我错了，是我太过自以为是了，是我总是以自己的思想去去猜别人，我以为别人和我是一样的思维，我以为别人会看到我的迁就而迁就我，我以为我宽容别人的过错，别人就会宽容我的过错，我以为我为他们好，他们也会为我好，原来是我错了，我错得离谱。
我不过是别人的玩偶，我不过是一个可有可无的影子，我不过是一个平凡的人，我不过是一个废物。
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以前的我也许是个喜欢伤感的人，以前的我也许是个孤僻自傲的人，以前的我也许是个不在乎一切的人，只是如今的我已经不喜欢那些伤感的心情了，如今的我已经不再是个傲气的人，如今的我有了很多的牵绊，我已经走不出一个世界了，已经被现实的生活给牵扯住了。
清叫我不要接触感情，他说在感情世界里我就像一个傻瓜，总是控制不了自己的心，最后总是受伤。清说得对，在感情世界里，我是个傻瓜。
我告诉别人我要改变，所有的人都在叫我要改变，他们都在看着我要怎样的变化，看着我怎么去办到我所夸下的海口。甚至有些人在看着我的笑话，看着我怎么倒下去，看着我的傻瓜班模样如何在这个令我厌恶的世界里犯傻。
那些等着看我笑话的人呀，等着吧，我会证明我并非一个傻瓜的。
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很多事情很难想象地发生了，出乎意料地发生了，跟想象中的是那么地难以接近。几乎都是跟她有关的事，几乎都是因为她的心在反复无常地变化着。突然觉得自己好傻好傻，至少我的所作所为都是那么地无意义，看着这样的自己我只有无尽的无力感，是那么地茫然......
我觉得自己是在沉沦自己，麻木自己，迷失自己的心，让别人开始对我失望，开始不断地误解我，而我自己渐行渐远地离去。
我的想法在这些日子里渐渐地改变着，越来越不喜欢解释了，误解就误解吧，反正也不理解我就随便被误解吧。我何必那么在意别人的看法，何必那么执着别人对我的想法如何，只要我自己知道自己就好，只要我自己知道我想要什么就好，只要我自己懂就好。
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